PS: Danke.

Etwas, dass ich so niemals aussprechen würde und könnte. Vielleicht irgendwann mal.
Ich rege mich manchmal, wie zB heute, dermaßen selbst über mich auf. Dabei habe ich so viele Leute, die hinter mir stehen und denen was an mir liegt. Obwohl ich so "zu" bin, obwohl ich mich rar mache, obwohl der ganzen obwohls. Ich weiß nicht, ob ich es verdiene, so viel Liebe zu bekommen. Ich sollte sie mehr wertschätzen, denn das ist es doch, was uns Menschen am Leben hält. Unterstützung, Liebe, das Wissen, da ist jemand.
Es sind die kleinen Sachen, die uns zu Menschen machen.

Danke, dass ihr mich daran erinnert, dass ich nicht tot bin. Yapyap.
♥

Irgendein intelligenter Titel, der mit dem eigentlichen Inhalt überhaupt nicht in Zusammenhang steht.

Oh, vielleicht werde ich erwachsen und mache mir deshalb in letzter so unnötig viele Gedanken um mich, das Leben, meine Mitmenschen und überhaupt.
Irgendwie passt das Bild, was ich früher und zum sehr sehr großen Teil immer noch von mir selbst nach außen portraitiere, nicht zu meinem inneren Ich.
Ich mein, mir gefällt es stundenlang Müll zu reden, über Dinge, über die man als "Normalo" wohl kein Wort verlieren würde. Aber immer öfter verspüre ich in mir drin einfach das Bedürfnis, nicht aus allem ein Witz zu machen, sondern einfach mal.. ernst zu sein.
Nun gut, kann ich dafür die Leute verantwortlich machen, die mich kennenlernten, als dieser neue, innere Prozess noch nicht stattgefunden hat!? Woher sollen die denn wissen, dass mir dieses Oberflächliche 'Haha' nicht mehr - bzw. nur noch in gutpositionierten Dosen - reicht!?

Außerdem möchte ich ja auch nicht zu viel von mir preisgeben.
Denn wer sich öffnet, macht sich verletzlich. Und wer verletzlich ist, kann.. uhmm, verletzt werden!?
Üff. Bei neuen Leuten klappt es eigentlich relativ gut. Und sollte sich herausstellen, dass die Uni wirklich nichts für mich ist, weiß ich wenigstens, dass ich dort zwei wunderbare Menschen getroffen habe, die seelisch wirklich zu mir passen. Zu mir und meinem 'reifen' Ich. Vielleicht. Falls meine Entwicklung noch nicht abgeschlossen ist.
Kann ja sein, dass ich mit meinen fast 20 Jahren immer noch ein pubertierendes Rotzgör bin. :>

A Cracking Foundation.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass eine gewisse Person nicht ehrlich ist.
Nicht ehrlich zu mir, aber vorallem nicht ehrlich zu sich. Irgendwie.
Als ob sie erwartet, dass sie mir gegenüber irgendwelche Kritieren zu erfüllen hat, um von mir gemocht zu werden. Ich mein, manchmal kommen Witze und Späße so was von emotionslos rüber, da weiß ich auch nicht mehr. Als ob man ein Referat halten würde, hauptsache man hält sich an ein Skript...

Freundschaft. Ist viel mehr als Sympathie und Gemeinsamkeiten haben. Ist viel mehr als miteinander zu lachen, wobei letzteres manchmal sogar sehr schwer mit ihr fällt. Natürlich habe ich keine Ahnung was Freundschaft nun wirklich ausmacht, aber Freundschaft sollte einfach sein.
Es sollte leicht sein, Themen zu finden, über die man sich stundenlang auslassen kann.
Es sollte nicht kompliziert sein.
ICH persönlich brauche herausfordernde Menschen um mich herum. Im Sinne von... laut, schräg, zu Ideen anregend, weil ich von Natur aus eine sehr ruhige, besonnene und in mich gekehrte Person bin. Hab ich aber jemanden an meiner Seite, der es schafft, eben diese anderen Seiten in mir rauszukitzeln ist es. toll.
Zwei von Natur aus ruhige Personen sind.. ehrlich gesagt scheiße. Wie zwei positive/negative Pole haben sie zwar viel gemeinsam, aber im Endeffekt stoßen sie sich dann doch ab.

Ich weiß einfach nicht wohin damit.

I AM.

Ein kleines Hobby, wenn man das denn so nennen will, kann und mag, ist das Schreiben von unzusammenhängenden Satzfregmenten. Schon lange auf dem Kerbholz, weil es irgendwie von ganz tief unten kommt. Die Frage nach dem ich. Eine Frage, auf die ich keine Antwort finde.
Habe aber mal aufgeschrieben, was mir in den Sinn kommt, wenn ich an das "Ich" denke.
Ich meine jedes dieser Worte so, wie sie da stehen. Ich möchte mich ja nicht selber loben, denn Eigenlob stinkt ja bekanntlich, aber besonders stolz bin ich tatsächlich auf den vorletzten Reim.
I am believing. I am thinking. On this boat I might be sinking. 

So wenig ich noch über mich weiß, ich weiß, dass ich - in meiner momentalen Gemütslage - das Sinken auf jeden Fall in Kauf nehmen möchte. :)

i am there. i am me.
you are blind, can't you see?

i am clever, i am dumb.
i am sensitive and numb.

i am strong, i am weak.
i am shallow, i am deep.

i am boring, i am fun.
i am shook, i am spun.

i am proud, i'm ashamed.
i am free, i am framed.

i am candid, i am locked
i'm respected, i am mocked.

i'm romantic, i am cold.
i am nickle, i am gold.

i am fast, i am slow.
i am fake, pure as snow.

i am strong, i am weak.
i am rabid, i am meek.

i am one, i am all.
i am lost and so small.

i am handsome, i am ugly.
i am humble, i am smugly.

i am wicked, i am good.
soft as cotton, hard as wood.

i am human. i am endless. i am done. - - -

i am believing. i am thinking.
on this boat, i might be sinking.

i am there. i am me.
you are blind, can't you see?

You sexy motherfu*ker.

Liebes Tagebuch,

Ich bin verliebt. In Jan Köppen.
Sag hallo.

  

 Wer das ist? Der wahrscheinlich schönste, vielleicht nicht klügste, vielleicht der klügste, auf jeden Fall der sympathischste und meiner Meinung nach am vielseitig talentierteste (puh, .. so viele Adjektive) VJ, den Deutschland zu bieten hat.
Unfair, dass Leute wie Gülcan und Collien von so gut wie jeden Hans und Franz gekannt werden, und jemand wie Jan Köppen ein allgemeines "HÄÄÄÄ?" hervorruft. :/
Gebt ihm MTV Home - Joko und Klaas dürfen gerne Sidekick spielen, wenn Sie möchten.

Aber leider ist das Leben kein Wunschkonzert, aber hey - MTV ist jetzt Pay-TV, glänz Jan, glänz!!!

Mal ernsthaft. Ich L I E B E es, wenn Leute diesen, wie ich ihn gern nenne, Schmetterlingsschritt draufhaben. Um das mal abstrakt und skalastisch zu verdeutlichen: Eine Person, die, sagen wir mal auf einer Skala von 1 - 10 eine 4 ist, wird durch den Schmetterlingsschritt automatisch eine 6, wenn dieser richtig angewendet wird. Ohne wenn und aber.
Weil Jan auch schon ohne Schmetterlingsschritt eine 11 ist, macht ihn der Schmetterlingsschritt quasi zu ... irgendwas. Was mir nicht einfällt. Ein Superlativ von irgendwas halt.

So, liebes Tagebuch, weißt du nun auch Bescheid.
Jetzt besorg mir mal nen Typen, der real ist, genauso gescheit, intelligent und schön ist wie Jan Köppen.
Oder mach Jan Köppen schwul und real und schick ihn zu mir.




Gute Nacht.

F**kin' Perfect. (Video)

Madame P!nk war wieder kreativ. Muss zugeben, zu meinen Favoriten gehört der Song Fuckin' Perfect jetzt nicht wirklich, aber das Video ist der Hammer.
Bisschen kitschig, kann sich gut in die Reihe von Katy Perrys Firework gesellen.
Mir isses recht.
Vorallem krass, wie sie das Thema Ritzen (u.a., Selbsthass etc.) angeht. Schade nur, dass das Video bestimmt entweder überall zensiert ausgestrahlt wird, und damit jegliche Diskussionen, die P!nk damit bezweckte in Keimen erstickt wird, oder aber die Idioten nicht checken, dass dieses Video traurigerweise tatsächlich das Leben einiger widerspigelt in bestimmten Situationen und vielleicht gerade jetzt. :)

*****in' Perfect von Clipfish

Run Fast.

Oh Man. Ich hasse schöne Menschen. Einer davon ist Daniel Garofali, seines Zeichens australischer Tänzer und Hottie. Sowas bitte einmal zum Mitnehmen. Mit ohne alles?
Woohoo.

Musikalische Unterstützung gibt es heute von M.I.A. mit XXXO! Ohne jeden Zusammenhang.

Die Unschuld vom Lande, ein Lamm.

Ihgitt. War das heute ein ekel-hafter Tag.
Hatte um 9 Uni, was so schon schwer zu verkraften ist. Noch schwerer zu verkraften ist das allerdings, wenn man - um 2 ins Bett gegangen - ohne ersichtlichen Grund um 5 wach wird. Statt der angestrebten 7:30h und dann nicht mehr einschlafen kann.
Naja. War ja nicht lange.

Heute mit der Besten und N.T. getroffen. So anstrengend. Fast schon familiär. Ich bin es irgendwie satt, immer und immer wieder die selben Geschichten zu hören, über die selben Witze zu lachen. Ich weiß nicht, ob diese Einsicht nur in mir drin stattfindet und sie zu wenige Leute deswegen bemerken. Ich mein, ich bin immer .. frohen Mutes. Aber es gibt einfach Zeiten, da sind Witze und Themen so sehr ausgelutscht. Und wer sagt eigentlich, dass man IMMER verzweifelt eine Pointe für jeden gesprochenen Satz finden muss? Kann man nicht einfach normale Konversationen haben, wie normale, erwachsene Menschen. Wahrscheinlich bin ich da zu widersprüchlich, und die Phasen von Ich will Spaß und ich brauch Tiefgang sind fließend, und wahrscheinlich für alle, die nicht ich sind, sehr schwer nachzuvollziehen.. Ich weiß nicht.
Bin ich wirklich so kompliziert? Ok, ja. Bin ich. Aber. UH.

Anyway, mein heutiger Guilty Pleasure-Song stammt von Christina Aguilera. You Lost Me. Eine Ballade. Wunderschön. Aus ihrem Album Bionic, besser bekannt als Floponic. Oh, Christina, Christina.

What's her Name?

EPIC WIN!!!! Ich lieeeebe es.

Respekt.

Respekt ist so ein großes Wort. Über das ich mir die letzte Zeit des einen oder anderen Male Gedanken gemacht habe. Respekt also.
Was ist das überhaupt? Sind die Eltern zwngende Respektsfiguren?
Oder anders gefragt, bin ich ein schlechter Mensch, weil ich meine Eltern nicht respektiere?
Nicht, dass ich ältere Menschen nicht achten würde.. Mir wurde immer Höflichkeit eingebleut und zur Perfektion zu "funktionieren". Das ist nicht mein Problem.
Respekt. Ich meine, ich respektiere einige meiner Lehrer, für das, was Sie so auf dem Kasten haben.
Aber ist Respekt, dem man einer "fremden" Person, wie beispielsweise einem Lehrer, entgegenbringt, der gleiche Respekt, dem man seinen Eltern entgegenbringt? Eigentlich nicht, oder?
Ich bin der Meinung, dass da an zweierlei Maß gemessen wird (/gemessen werden muss).
Natürlich verdient man sich Respekt, Eltern aber auf einer anderen Ebene, weil schon viel früher, als eben andere Menschen.

Nitty Gritty. Ich respektiere meine Eltern nicht, weil Sie meines Erachtens keine Eltern waren. Sie waren und sind zwei Personen, mit denen ich gezwungenermaßen zusammenlebe. Sie haben niemals auch nur den Anschein gemacht, sich einigermaßen für mich zu interessieren.. Na gut, Sie versuchen es teilweise - manchmal, alle 3 Wochen mit einem Satz. Wirklich?
Jemand, der es ca. 15 Jahre (als ich etwa 15 Jahre war, haben Sie angefangen, Interesse vorzuheucheln..) nicht geschafft hat, irgendeine Art von emotionaler Bindung zu mir aufzubauen, kann danach nicht erwarten, mit einigen "Wie war die Schule?" - "Wo gehst du heute hin?" - "Dumme Frage 101" irgendwas zu kitten.
Man sollte meinen, es wäre traurig, aber es ist ok. In meiner Welt.
Ich vermisse die elterliche Nähe nicht, das perfekte Familienleben, oder überhaupt.. auch nur zwei Sätze mit diesen Personen zu wechseln, ohne mindestens siebzehn innere Tode sterben zu müssen. Vielleicht und wahrscheinlich wäre es, wäre ich, anders - besser, hätte ich all das, aber so ist es nun mal nicht und wird es auch nie sein. 

Gute Nacht.

What kind of f**kery is this!?

Soooo. Habe gestern meine erste richtige Klausur geschrieben (bei der ich auch wusste, dass es sich um eine Klausur handelt. Wahrnehmung und so.) Ich weiß nicht, ob man das, was ich im Vorfeld so geleistet habe, als richtiges Lernen bezeichnen kann, aber ich bin relativ gut durchgekommen. Und war überraschenderweise einer der wenigen ohne irgendeine Form von Spicker. Jaja. Die machen es einem aber auch irgendwie einfach. Liegt vielleicht am 1. Semester, oder an der Uni wird einfach gespickt und niemand schert sich drum. Who knows that schon.
Überhaupt waren die letzten Wochen relativ schön. Lag kaum im Bett, außer beim Schlafen natürlich :P, hatte immer - unbanales natürlich - zu tun.

Ich weiß grad auch nicht, was mit mir los ist, aber irgendwie fühl ich... mich. Wer weiß.

Wetter wird gerade auch etwas schöner, wobei es jetzt schon wieder etwas kälter wird.
Nach Ablegen des Schals und der Mütze verzichte ich mittlerweile auch auf mein zweites Paar Socken. Ganz unbewusst ist das passiert. Frühling, du darfst von mir aus kommen.

Joghurt.

Da ist doch irgendwie der Wurm drin.
Fest vorgenommen hab ich mir, mein "Tagebuch" weitesgehend zu füttern, aber sobald ich anfange, fehlen mir entweder passende Worte, oder das, was ich schreiben wollen würde, fehlt es am Hand und Fuß.
Wobei... Ach, keine Ahnung. Heute ist so ein Emo-Tag.
Wie eigentlich die ganze Woche es war. Entweder ich war in der Uni oder ich lag im Bett, ich war schon lange nicht mehr SO krass demotiviert und kraftlos. Ughhh.
Na gut, habe gelernt, wie sehr ich den Mittwoch liebe. ♥
Unglaublich, wie zufällig und schnell neue Menschen das eigene Leben doch bereichern können. :)
Gibt Hoffnung auf mehr, irgendwie.
Was blubber ich. Heute schon wieder zu viel nachgedacht über das Leben, die Liebe, die Menschen.
Pfffffff.

Gute Nacht.
(ein obligatorisches Gute Nacht versteht sich... vielleicht schaff ich es ja, vor 5 müde zu werden. :'D)

Memo: Nachschauen ob obligatorisch in diesem Zusammenhang richtig gesetzt war. Mir scheint, als ob es passt.

Lost.

Puh. Heute hat die Uni wieder angefangen... Man, war das  langweilig.
Hab dann auch gleich am ersten Tag das Tutorium geschwänzt.
Die freie Zeit habe ich dann in Saturn vertrödelt, wo ich mir ein paar CDs rausgesucht habe, bevor mir einfiel, dass es die bei Amazon online bestimmt billiger gibt!? Gibt es nicht.
Bis auf Amy Winehouses Frank.

NAJAAAA. Mal sehen.
Gute Nacht, liebes Tagebuch.

Breathing Glitter.

Dear, dear Diary,

Ich weiß nicht so recht, ob ich Silvester archivieren soll. Mh.
Habe mir jetzt aber immerhin auch gute Vorsätze fürs neue Jahr gemacht.
Eigentlich nur einer, und zwar:
2011 wird gut. Weil ich es will. :) Weniger Rumjammern. Weniger Denken (das sperrige Denken..). Weniger Angst. Dafür mehr von dem ganzen Rest.

Das wird was, vielleicht. Und hoffentlich. Vorallem hoffentlich.
Gute Nacht.