Adventsgedanken

Oh, Weihnachten 2012 steht vor der Tür.
Zeit, um das Gleiche zu machen, wie sonst auch immer- nur in kälter.

Jetzt gerade so, fühl ich mich wie ein Fremder in meinem Haus. Es ist schmerzhaft peinlich offen zu sehen, wie sehr meine "Familie" und ich unter extremsten Kommunikationsproblemen leiden.
Probleme, die sich meiner Meinung nach nicht heute und auch nicht morgen durch gutes Zureden lösen lassen können. So wie 'ne Milchpackung, in der jemand ganz oft mit ner kleinen Nadel einsticht- irgendwann läuft die Milch aus, oder sie wird schlecht, weil wegen der Luftzufuhr. Nä.

Die letzten Wochen wollte ich immer mal wieder irgendwie schreiben, aber, keine Ahnung.
Passend zur Jahreszeit also ein kleiner Rückblick der vergangen Wochen:
Ein wunderschönes Tattoo ziert nun meinen rechten Unterarm. :)
Eigene Wohnung scheint in greifbarer Nähe.
Liebe ist immer noch scheiße, aber .. ne, einfach nur scheiße.
Bürojobs sind super! Essen am Arbeitsplatz ist eine Segnung der Götter.
Zukunfsängste irgendwie.

BLA. Jetzt fällt mir doch wieder nichts ein.
Ich möchte lernen, mich selbst so zu motivieren, dass ich aus meiner Energie, die ich ja irgendwie doch hab, was produktives machen kann. Malen, Schreiben, Kunst in aller Form und Farbe, Fett werden. Sowas.
Ja, fett werden. Versuch nr. 3029!

Bis dann, tschö mit g.

Before I die.

Bevor ich sterbe, möchte ich

• Mir ein Tattoo stechen lassen.
• Einen Hund als allerbesten Freund haben, le sigh.
• Lana Del Rey & P!nk live sehen.
• keine Ahnung, sowas wie Liebe.
• Endlich mal mehr als 70 Kg wiegen.
• Jemanden vom Kinn aus übers Gesicht lecken.
• Nach Las Vegas reisen. (Einfach so.)
• Nach Australien reisen.
 [ to be continued ]

Oh my Lana.

Mir ist egal, dass heute Halloween ist. Ich habe mir den Vorsatz gesetzt, mich nächstes Jahr zu verkleiden und zwar so richtig. BÄM. Mir ist auch egal, dass ich gestern von meinem Chef angerufen und gefragt wurde, ob ich heute arbeiten kann. Natürlich sagte ich ja, weil ich eine moneyhungry biyotch bin. Mir ist auch egal, dass ich gestern ungefähr mal den schlimmsten Tag seit Langem hatte. Mir ist egal, dass die mit Kürbis gefüllten Tortellinis mich nicht ganz so vom Hocker reißen, wie ich dachte.

Und warum? D A R U M

Endlich kommt sie nach Deutschland. 15 Monate nach Veröffentlichung von Born To Die.
Oh Gott. Bin schon am Überlegen, ob ich "nur" zu 2 Konzerten, oder mir doch noch eine dritte Stadt raussuche, weil ähm LANA DEL REY ES LA REINA.

Vielen Dank und tschüss. 

Und sonst so?

Sitzliege auf dem Boden, höre Cluesos 'An und für Sich', habe gerade meinen Facebook-Account deaktiviert, hätte gerne eine Flasche Rotwein (obwohl ich, wenn überhaupt mal, nur weißen trinke) und ein gemütlich prasselndes Kaminfeuer. So Hollywood-Klischee mäßig, irgendwie.
War bis eben noch depressiv genug, um der Szenerie mit dem seelenruhigen Entschlafen dieser Welt die endgültige Würze zu geben, aber, ja, ne.

War bis eben auch noch depressiv genug, um einen 18m-Text zu schreiben, voll mit schlauen, düsteren und ironischen Worten, aber diesem Gefühl ist jetzt irgendwas gewichen, was sich irgendwo eingependelt hat zwischen Lustlosigkeit, Glücklichkeit (ist das ein Wort), Gleichgültigkeit und Langeweile.

Egal. Ich schreibe jetzt wieder. Versprochen, zum gefühlten 900ten mal. Aber diesmal!!!! Und so.
Tschüss.

J'ai rêvé

1. Ich hab mit dem Baby einer Freundin von einer alten Schulfreundin gespielt, es war ein Junge und ich glaube, er mochte mich ziemlich. Die ehemalige Freundin schenkte mir kein Lächeln, ihre Miene war mir gegenüber wie versteinert. Dann sagte sie ihrer Freundin irgendwas auf türkisch, ich wusste natürlich, dass es um mich ging und hörte dann irgendwann zwei Wörter raus, welche genau es waren, weiß ich nicht mehr, aber sowas wie "männlicher Ersatzvater".. keine Ahnung. Auf jeden Fall war ihr Problem halt, dass sie dieses Kind nicht mit einem Schwulen spielen lassen wollte. weg.

2. Ich fuhr in einem Bus, war zuerst ziemlich weit hinten alleine und wurde dann von einer Person erkannt, die mich nach vorne zu seinen beiden(?), weiblichen(?) Freundinnen brachte. Vielleicht war es auch nur eine Frau und ein Mann. Auf jeden Fall hab ich mich dann etwas mit dem Bekannten unterhalten, wobei ich merkte, dass die eine Frau zu meiner Linken mich immer wieder antatschte und das auch auf sehr 'agressive' (lies: lüsterne) Weise. Sie fing an, mich zu küssen- ich wollte es nicht, konnte mich aber nicht befreien. Ich fasste ihr sehr unsanft in den Schritt, hab versucht, ihr die Unterlippe wegzubeißen, nichts half und ich kam mir SEHR hilflos vor. weg.

Staub.

In meinem Zimmer liegt unglaublich viel Staub. Erstens weil es so klein ist, zweitens weil hier Teppich liegt (zumindest rede ich mir das gerne ein, ob das nun wirklich ein Grund dafür ist- keine Ahnung?), drittens, weil ich schlicht und einfach nicht genug staubwisching und -sauging betreibe.
Generell ist mein Zimmer diesertage eine sehr gute Repräsentation meines Lebens.
Achtung. Mein Kleiderschrank ist zusammengebrochen, ich habe mehr Klamotten, als ich dachte. Sie gefaltet und sortiert reinzulegen macht wenig Sinn, weil ich eh nie weiß, was ich anziehen soll, und weil die Legefläche einfach.. ah, es ist zum Mäusemelken. Dann liegt hier so viel Gerümpel rum, also eigentlich nicht, aber wenn das Zimmer nur Nussschalengröße hat, fällt halt jedes unnötige Teil ins Auge. Es stört mich, aber ich kann nichts dran ändern, also ich könnte, aber mein innerer Schweinehund lässt mich nicht. Ich komme nicht vorwärts, weil ich nicht weiß, wohin. Metaphorisch gesehen und auch nciht metaphorisch. SIGH!

Houston?

logbuch 25ter april 2012.
Manchmal glaube ich, dass ich das Leben zu negativ sehe. Nicht das Leben an sich, sondern eher mein Leben.
Fassen wir mich im Hier und Jetzt mal kurz zusammen: Es ist 21:22Uhr, draußen ist es spätdammrig dunkel, meine Jalousien sind unten, mein Licht ist aus, ich sitzliege im Bett. Bin erkältet, so ein bisschen. Habe andauernd hunger, wegen der Erkältung, nichts zu essen, niemanden da, der mir Essen macht- ich fühle mich einsam.
Einsamkeit wäre aber auch ohne Erkältung da. Mag keiner, mag ich nicht.
Ich weiß nicht, wo ich mit mir ins Leben steuere. Studium, Versuch 2.0? Ausbildung? Eine dritte, voll coole und alternative Option? Ne..
Ich möchte doch so gerne weg. Zu erst mal weg von meiner Familie, aber vielleicht auch weg aus der Stadt, raus aus dem Alltag. Aber Alltag ist Alltag, egal ob hier oder anderswo- mit der Zeit auf jeden Fall! Außerdem: Geld. Geld ist ein Problem und das immer und überall. Hatte in den letzten Wochen nix, und meine nix, weil ich zu viel verliehen habe und zu wenig eingenommen habe. Doofe Berechnung meinerseits. Mein derzeitiger Kontostand: Stolze 5,10€! Heureka! Dabei wollte ich doch am Samstag feiern gayen. Mal schauen, was daraus wird.
Licht ist übrigens aus, weil ich Kopfschmerzen hab, voll boom boom mäßig. Immer wenn ich Fieber habe, schlafe ich total schlecht, mache kaum ein Auge zu, aber träume dabei. Gestern zB von Lord Voldemort, der in dem voll coolen Store Chef spielte, in dem ich arbeite, irgendwie waren wir voll locker cool legere per du und er voll lustig, aber als dann Feierabend war, bin ich rausgelaufen, er verfolgte mich über den realen Bahnhofsweg (wenn auch von einem slightly anderem Standpunkt aus), dabei hatte ich Todesangst. Zwei- oder dreimal. Jaja.

So. Ich habe Spotify entdeckt. Dasistsotollichkannesgarnichtinwortefassen. Also hier mal eine in Worte gefasste Zusammenfassung der Tolligkeit und oder Tollheit von Spotify. BZW!! Kennen kannte ich Spotify schon etwas länger, aber in Deutschland wurde es ja erst kürzlich freigeschaltet und das ist super, weil- ich, wenn ich jetzt an einen Song denke, ihn mir auch wirklich anhören kann und nicht erst bei Youtube vergeblich danach suchen muss, um dann festzustellen, dass es keine einzige normale Version von diesem Song gibt. Was dann meistens in große Traurigkeit übergeht, sigh. sighsighsigh.

Radiohead - Karma Police!
Juli - Zerrissen!
Beck - Loser!
Florence & The Machine (so ein bisschen)
uvm! Zu finden auf meiner super zusammengewürfelten Playlist.

Keine Ahnung. Tschö!

and we're standing side by side.

Kunde. Von mir.
Ich habe eine unglaublich narzistische Ader, glaube ich. Nur weiß das keiner, weil ich präventiv alles, was Narzismus andeuten ließe, nicht in mein Tun einfließen lasse.
Anyway. Jetzt weiß ich gar nicht mehr, worauf ich hinaus wollte.
Oh ja. Ich bin zu nett. Auch das glaubt mir keiner, aber so ist es wirklich- es gibt für mich wenige Sachen, die ich schlimmer finde, als Freunde durch mein Handeln schlecht fühlen zu lassen. Egal, wieviel ich zu tun habe, ich finde IMMER Zeit, um mit meinen Freunden was zu unternehmen, Ihnen zuzuhören wenn irgendwas ist, etc. pp.

Einschub: Ich verachte den Satz "Ich habe keine Zeit." Heißt übersetzt nur so viel wie "Ich habe jetzt gerade keine Lust für dich, denn du bist nicht meine Priorität." Natürlich verstehe ich es, wenn jemand das sagt, weil er gerade arbeiten muss, oder in die Uni. An anderer Stelle ist dies aber meist eine doofe Ausrede. Der Tag hat 24 lange Stunden, ziehen wir mal pimaldaumen 7 fürs Schlafen und 8 fürs lebensrelevante ab (Sprich Ausbildung, Arbeit,..), 2 für morgend- und abendliche Körperpflege, bleiben immer noch sieben Stunden.
Sieben Stunden in denen man theoretisch so viel tun kann, aber nicht will.
"Ich habe keine Zeit." - Ich muss Desperate Housewives gucken.
"Ich habe keine Zeit." - Ich möchte essen. (Weil das bekanntermaßen natürlich nur alleine geht..)
Ich möchte gar nicht sagen, dass ich diesen Terminus dann und wann nicht auch mal verwende, aber bei fast allem, was ich tu, stülpt sich in mir der Gedanke auf, dass man das auch nach hinten verschieben kann. Naja.
Das würde ich mir auch wünschen. Jemanden, der für mich alle Sachen fallen lässt.
Aber ich schweife ab. Huch, langer Abschweifer.

Naja. Mein Fazit dieses Ganzen ist das hier: Wer sich immer verfügbar macht, wird uninteressant und wird für selbstverständlich genommen. Wer Hin- und Wieder nicht mal Arschloch spielt, wird in den Dreck getreten.
"Mit dem kann man es ja machen. Der nimmt mir das nicht übel."

Ich nehme übel, ab sofort. Und das hart. Ich habe am Sonntag mein Herz zugemacht, zuerst bewusst, dann unbewusst. Meine Augen sind schon ein Stück leerer, bilde ich mir ein, haben diesen seelenlosen Ausdruck von Lana Del Rey angenommen.
Wäre ich in einem Anime, wären die letzten Tage schwarze Wolken über mich gekreist, mein Gesicht wär kantiger, meine Klamotten und Haare dunkler (dunkelschwarz nämlich, ha!) geworden. Und ein gelber Mond, wäre auch schwarz geworden. Wie man das halt so kennt!

Meine Nettigkeit war meins. Ich lege sie ab, wenn das nur nicht so schwer wäre, denn sie ist leider Gottes nicht gespielt. Aber ernsthaft, wieso warten, bis sich gewisse Dinge entwickeln, warum nicht einfach mal die Situation ausnutzen? Ja, hier spiele ich mit dem Gedanken eine kleine, dumme Schlampe zu werden, mich an jeden Kerl ranzumachen, der mir nur im Entferntesten schöne Augen machen. Nicht für die Liebe, nicht für Romantik, sondern einfach nur zum Spaß. Jeder erzählt den lieben langen Tag Dünnpfiff, wieso sollte nicht auch ich durch die Gegend laufen und bedauernswerte Menschen noch bedauernswerter machen? Weil ich einer von "den Guten" bin, vielleicht. Aber wie sagt man so schön, nice guys finish last- nicht nur in der Liebe, sondern auch im Leben. So sieht es aus, traurig aber wahr.

Schauen wir mal, wie das alles läuft. Wahrscheinlich kommen da ein paar Anlaufschwierigkeiten in den Weg.. Gibt ja immerhin einfachere Sachen als seinen Charakterhaushalt auf den Kopf zu stellen, aber wo ein Wille ist, ist auch ein Weg! BÄM.
Schreiberling 2.0, ich drück mir die Daumen. 

Mein Lieblingszitat.

Hat wenig mit Relevanz zu tun.

"Life sucks and then you die."

 Haben wir wieder was neues über mich gelernt.
Gute Nacht.

Popcultural post of the day.

It's like you're screaming and no one can hear.
You almost feel ashamed that someone could be that important,
that without them you feel like nothing.
No one will ever understand how much it hurts.
You feel hopeless, like nothing can save you.
Then when it's over and it's gone, you almost wish
that you could have all that bad stuff back, so that you could have the good.

Ich glaube, dieses Musikvideo ist das Beste, was es in den letzten Jahren an Musikalitäten gab.
Jedes Cover dieses Songs stinkt. Kann man sonst nicht behaupten.
Zum Weinen. Schön.

Good night.

Unser Star für Baku.

Oh, war das spannend.
Hat der Roman doch tatsächlich gewonnen. (Noch nicht ofiziell, aber daran gibt es ja wohl seit einigen Wochen schon keinen Zweifel mehr? Ehm ja.)

Egal. Fand die Sendung nach Montag doof, nachdem Shelly als erstes rausgewählt wurde. Dabei war ihr Astronautenlied so.. toll. Und schön. Und wunderbar.
Shelly soll ein Album machen, damit wir sie bald in allerbester deutscher Manier hochloben und dann verhunzen können.

Ornella ist doof.
Roman ist nicht doof.

Over and out.
Außer- dass ich mich auf ein drittes Album von Lena freue. Jawohl. Lena ist immer noch gut, auch wenn sie jetzt nervig ist und wir sie hassen müssen. Da kommt meiner Meinung nach keine Yana, keine Ornella, kein Roman und auch keine Shelly ran. So sieht's aus.

Traumsymbol TREPPE.

Habe irgendwann angefangen, die Dinge, die ich träume nach Ihrer Bedutung zu hinterfragen.
Mein Gehirn teilt mir manchmal und oft viele, interessante Dinge mit.

Assoziation: - Aufstieg,- Streben nach Höherem,- Abstieg,- Erdung. Fragestellung: - Zu welchem Ziel möchte ich mich hinauf- oder hinab begeben?

Allgemein:

Von Bedeutung im Traumhaus sind selbstverständlich auch die Treppen. Sie sollen gepflegt und ganz sein, von gleichem Abstand der Stufen. Sie verbinden als Symbol die verschiedenen Stockwerke unserer Persönlichkeit. Wo im Traum eine Stufe fehlt oder das Geländer brüchig ist, da besteht in uns ein Stück 'Haltlosigkeit'. Zu manchen Räumen führen verwickelte, sehr umständliche Treppen oder Leitern,- besonders häufig ist der Abstieg in den Keller oder der steile Aufstieg in die Dachräume nicht in Ordnung. Wer im Traum eine Treppe hinaufsteigt, hat einen geistigen Aufstieg vor sich, der ihn über die Niederungen des äußeren Lebens erhebt. Aber es kostet Mühe, er hat mit Hindernissen zu kämpfen. Die Treppe hinuntersteigen kann Erleichterung bedeuten, denn man kommt auf ebenen Boden. Ein Sturz von der Treppe bringt Ernüchterung mit sich, die sehr oft mit dem Aufwachen aus dem Schlaf zusammenfällt.

Psychologisch:

Die Treppe ist ein Traumsymbol für Übergangssituationen und die Verbindung der verschiedenen Persönlichkeitsbereiche des Träumenden. Aus eigener Kraft verfolgt man ein Ziel. Wichtig für die Traumdeutung ist, ob der Träumende die Treppe hinauf- oder hinabsteigt. Geht er sie hinauf, bedeutet dies, daß er sich auf dem Weg zu einer höheren Bewußtseinsstufe befindet, das Höherwollen in geistiger, sozialer und materieller Hinsicht. Wenn es also im Traum auf der Treppe aufwärts geht, wird sich im Wachleben unsere Position vielleicht verbessern, sie kann eventuell sogar angehoben werden,- geht es abwärts, warnt das Unbewußte vor einem möglichen Abgleiten. Sie verbindet als Symbol die verschiedenen Etagen unserer Persönlichkeit miteinander. Die Anzahl der Stufen geben Auskunft über die Länge des noch zurückzulegenden Weges. Wenn eine Stufe oder ein Teil des Geländers fehlt, zeigt das eine innere Unsicherheit an, die es zu beseitigen gilt. Wendeltreppen lassen erkennen, wie schwer es ist, im Leben nach oben zu kommen.

Heaven is a place on earth with you.

Morgige Mitternachtsmission: Zerbröselnde Freundschaft retten.
Und davor den ganzen anderen Kram.

Baby, we were born to die.

Lana Del Rey hat ein Album veröffentlicht, für die Öffentlichkeit ihr Debüt, für Musikkenner und Wikipediachecker eigentlich das Zweite, nur dass das erste nach minimalen Verkaufszahlen wieder vom Markt genommen wurde.
Ich sage trotzdem Debüt. Sonst wäre die Diskographie von so manch großer Band ja auch um ein, zwei Alben größer. Naja!

Born To Die heißt die Platte und ich muss sagen, dass mir Lana Del Rey bis vor ein paar Tagen eigentlich nichts außer "Video Games" sagte. Und auch das Lied kannte ich nicht, ich wusste, dass es irgendwas ruhiges ist und dass es immer in den iTunes-Charts ganz oben war seit gefühlten 18 Jahren.
Aus irgendeinem Grund hab ich mir dann trotzdem mal das Album besorgt. Und, Kinders. Ich bin begeistert.
Es ist gar nicht so, dass jedes Lied ein Megakracher ist, Songs wie Radio und Diet Mtn Dew stehe ich immer noch etwas kritisch gegenüber, schlecht sind sie aber bei Weitem auch nicht.
Jeder Song entführt einen in eine kleine Welt, irgendwie. Unbeschreibliche Lyrik, unbeschreibliche Melodien.

Vielleicht revolutionär, vielleicht schon da gewesen. Ich weiß es nicht, und es interessiert mich nicht. Born To Die ist für mich schon jetzt eines der Alben des Jahres, man munkelt ja, dass P!nk und The Killers auch neue Albumware releasen, deswegen will ich da noch nicht zu vorschnell urteilen.

Was ich aber jetzt schon sicher sagen kann- der Song des Jahres ist für mich gefunden: Off To The Races.
Ich weiß gar nicht, wie ich diesen Song beschreiben soll. Irgendwie Dark-Pop, Glam-Pop mit starken Hip-Hop Einflüssen. Wunderbarer Song.

Die knapp 90 Plays innerhalb von 6 Tagen sprechen wohl seine eigene Sprache.
(Der meistgespielte Song (seit Okt. 2010 etwa?) steht übrigens momentan bei 284)

Unser Star für Baku- 60 Sekunden.

Kinders, ich möchte, dass Katja und Leonie rausfliegen.
Von mir aus auch Celine. :(

Edit: Rachel ist auch okay. Aber, kann bitte mal jemand Katja rauswählen? Uh.

Facebook Schenkelklöpferchen!

Eh, ja. Ich fand's lustig.
Wegen Adeles Album.. 21. Und so.

Na, sowas aber auch.

Ach, wie schade.
Musste ich gestern also erfahren, dass sämtliche 85.000 Karten für Rock am Ring bereits ausverkauft sind.
Doof für ganz viele Leute, die- wie ich- davon ausgingen, dass man noch Zeit hätte, sich seine Karte zu beschaffen, wenn man denn vorhatte, hinzufahren.
Gut für mich, denn gewitzt wie ich bin, hatte ich dieses Jahr eh keine Lust auf den Ring, allein schon, weil mir keiner der drei Headliner so wiirklich zusagte und ich nun am ersten Juniwochenende doch nicht in trister Einsamkeit vor mich hinweilen muss. 

Birthday Wishes!

Kann man mal machen. Ich hab zwar erst in knapp 5 Monaten Geburtstag, aber! Und so. ABER man darf sich auch mal im Januar darüber Gedanken machen, was man zu Weihnachten (jetzt hab ich doch wirklich Weihnachten getippt, na sowas.) zum Geburtsttag geschenkt haben möchte.

Aufpassen. Womit man Papa immer und in jeder erdenklichen Situation glücklichen machen könnte, wenn man dann wollen würde, sind CDs. Ganz genau, richtig schöne, physisch gekaufte, mit Geld bezahlte Compact Discs, mit vielen schönen, tollen Liedern und einen schönen, tollen, bunten Booklet!
Am Besten mal richtig auf die Kacke hauen, mir alles an den Kopf werfen, so auf vasenzerdeppernde, du bist für mich gestorben Art-und-Weise und dann am nächsten Morgen mit einer CD ankommen (natürlich nur so welche, die ich mir aus Gründen von Gründen nie selbst angeschafft habe, nichts mit Überraschung), und all der Schmerz ist vergessen. So geht das!
Der Wert und Gut einer solchen CD wird meiner Meinung nach gar nicht mehr richtig anerkannt. Schade.
Anyway, ich will und möchte "A Flash Flood Of Colour" von Enter Shikari, weil ich eventualisiere, dass das ein janz schickes Album werden und sein könnte.
und weil das so eine ziemlich unbekannte Band ist, finde ich keine Torrents, um mir das erst runterzuladen und gewissenhaft anzuhören, um auf meinen Klangerlebnissen basierend eine Kaufentscheidung zu treffen.
Wie das Schicksal aber so spielt, habe ich weder Geburtstag, und auch der nette Jesus hat nicht Geburtstag, und zu Ostern o.ä. krieg ich ja auch keine Geschenke. Mist und Kack.
Ich glaub, ich muss morgen zu Saturn.

 

Teenage Dreaming...

Gehen wir mal in uns.
Wir atmen ein.
Wir atmen aus.
Wir denken an unsere ersten Schmetterlinge im Bauch.
Wir freuen uns, dass wir unsere große Liebe gefunden haben.
Vielleicht freuen wir uns auch darauf, dass wir bald unsere große Liebe finden werden.
Durch Bäume laufen, sich lieblich verstört angrinsen, zusammen im Bett kuscheln.

Geb ich Soundtrack dazu.
Achtung. Jetzt.

Unser Star für Baku, SMS-Geflüster.

So, da läuft Unser Star für Baku gerade, soll der oder die Nachfolger(in) für Lena gesucht werden, die aber bitte anders als Lena sein soll, weil Lena Deutschland jetzt ja nur noch nervt. Hat halt irgendjemand beschlossen aus der Medienlandschaft. NAJA.
Haben wir jetzt also erstmal zehn neue Kandidaten.

Kann mir Namen so schlecht merken, habe aber vorhin eine SMS verfasst, (weil ich heute leider alleine schauen muss, führe ich Lästeraktionen per und via SMS! So is richtig) in der ich prophezeite, dass 1, 3, 6, 7, 8 und 9 weiterkommen. Sind natürlich 6, einer von denen halt nicht. Mal schauen!

Quereinstieg bei Shelly:
Erster Eindruck: Coole Sau. Weiter! Auftritt: Gut, irgendwie. Hat auf jeden Fall was drauf, bisschen Hiphopmäßig. Schönschön. Wird aber eng für sie, ich weiß nicht, ob das deutsche und vorallem abstimmende Publikum das appreciaten kann.

So, wer hat bis jetzt gesungen:
Katja: Mag ich nicht. Mag auch SMS-Partnerin nicht. Kommt aber bestimmt weiter.
Jan: Mögen wir beide nicht. Kommt nicht weiter.
Leonie: Hat Amy Winehouse gesungen, und das gar nicht mal schlecht, mag ich. Irgendwie. Kommt evtl. weiter?
Kai: Mochte ich nicht, mag ich nach dem Auftritt, aber ich finde, er sieht ein bisschen ungepflegt aus. Darf auch gerne weiterkommen. Whatever.

So, und jetzt live dabei.
Weiter mit dem Türken in der Runde, Salih.
Erster Eindruck symphathisch. Darf weiterkommen.
Auftritt: Mäh. Gut, irgendwie. Muss nicht sein. (Fand den jetzt nicht so schlecht wie die Jury.. oO aber okay.)


Céline. Vorher ja, jetzt nein. Geh nach Hause.

22:37
So, Kinders!!

Papa möchte das folgende Menschen weiterkommen.

Leonie, Kai, Shelly (!!), Jil, Roman.


Dis wünsch ich mir.
Aber bitte nicht diese schrekliche Katja.

Das Spiel mit dem Flirten.

Kinders. Wie geht denn das Flirten? Wieso können es alle, und wo haben alle das gelernt?
Da schwingen Sie alle Ihre mehr oder weniger schönen Hintern mit mehr oder weniger schönen Dancemoves über die Tanzfläche, haben Radaraugen, setzen sich Ziele und steuern diese dann an. natürlich in der Kurzfassung, davor und zwischendurch wird eventuell mit Alkohol nachgeholfen, was ja auch ganz legitim ist, aber. Äh ja, und sowieso.
War ich gestern also Tanzen.
Ich habe da ja so einige Probleme.

1. Ich werde nicht besoffen.
2. Ich habe anscheinend extreeemst hohe Ansprüche. Gepaart mit meinen Psychosen, ohoh.

Fangen wir mal mit Punkt Nummer 2 an, hier. Sehe ich jemanden, den ich ganz nett anzuschauen finde, kommt mir meist folgender Gedanke in den Kopf: Der ist zu schön, den kriegst du nicht. Weil du nicht gut genug aussiehst.. Wobei ich ja nicht finde, dass ich wirklich hässlich bin oder so, sondern schon recht und ziemlich attraktiv, aber dennoch hat mein Versteifen auf mein Schönheitsideal (was, meiner Meinung nach, auch wirklich schön ist..) zur Folge, dass ich glaube, dass die Objekte meiner Begierde für diesen Moment- ja eigentlich jeden haben könnten. Undundund.
Findet dann doch mal jemand Gefallen an mir, und ohne jetzt eingebildet klingen zu wollen, das tun doch einige, verstehe ich es nicht. Bzw. ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich kann Blicke nicht erwidern, ich habe das Spiel mit den Augenreden nicht drauf, glaube ich. UND AEH JA.
Ich möchte das nicht. So, flirten und das ganze sich unbehaglich fühlen. Lass mal vorspulen jetzt, zu Glücklichsein etc.

3. Was will ich eigentlich? Ich weiß naemlich gar nicht, was ich will. So, überhaupt. Sonst würde ich wohl kaum so auf Distanz gehen, obwohl und wenn ich merke, dass jemand Interesse an mir hat. Mh. Naja.
Wird schon.

Dies war ein kleiner Exkurs.
PS: Ich trage jetzt Kette. :)

Ganz genau!

So eines dieser Lieder, bei denen man meinen sollte, es sollte irgendein textlicher Hintergrund für den Hörer bestehen, damit er oder sie dieses Lied fühlen kann. Puh.. Komischer Satz.
Auf jeden Fall, weiß ich und eine andere Person nichts. Also, Das wissen wir beide. Gibt es nicht, denn es gibt kein wir. Klar soweit?

Mag das Lied trotzdem.

"Manchmal glaub ich, dass ich dich in den Wahnsinn treib"

G4L, not 4U!(?)

Also, ich habe da diese Freundin, die mir auch eigentlich sehr wichtig ist.
In letzter Zeit hatte ich das Gefühl, dass unsere Freundschaft immer mehr dabei ist zu zerbrechen, weil ihr anscheinend alles andere wichtiger war als ich. Obwohl ich Konfrontationssituationen überhaupt nicht leiden kann, hab ich sie letzte Woche oder vorletzte Woche darauf angesprochen, wie ich mich fühle und blablabla. Mein Problem war und ist nämlich, dass immer ich es war, der Kontakt herstellen musste, würde ich mich nicht darum kümmern, würden wir uns vielleicht und wahrscheinlich gar nicht mehr sehen. Ein weiteres Problem, Ärgernis, oder was auch immer, ist, dass sie nicht etwa keine Zeit hätte. Sie ist nämlich aktiv in allen möglichen Sozialnetzwerken und teilt da der breiten Masse auch gerne mal mit, was sie denn gerade für mehr oder weniger interessante Dinge treibt. (Wahrscheinlich der Hauptgrund, warum ich- tief drin- Facebook verfluche, neben all seinen Vorteilen)
Wo ist also das Problem, mal Zeit mit seinem "besten Freund" zu verbringen, wenn man (egal, wie gemein das jetzt klingt) den ganzen Tag zu Hause sitzt? Man schaut sich lieber irgendwelche ausländischen Sendungen im Internet an, liebkost mit irgendwelchen Internetfreunden (siehe da, die Sozialnetzwerke..) ODER WAS WEISS ICH. Naja. Auf jeden Fall hab ich sie wie gesagt darauf angepsrochen und schon beim Gespräch war mir klar, dass das ein Schuss in den Ofen wird gerade. Sie hat nicht wirklich abgestritten, aber auch nicht wirklich eingesehen, sondern vielmehr um den heißen Brei geredet, so dass wir, wie ich das seh, zu keinem Ergebnis kamen. Punkt ist, nimmt sich dein, wie du es sagst, "bester Freund" die Zeit und Überwindung mit dir zu reden, und du danach noch nicht mal versuchst, irgendwas an deinem Verhalten zu ändern, kann der "beste Freund" nicht der "beste Freund" sein. Öhm, klar soweit?

Ich habe einfach keine Lust mehr. Ich rede mir immer wieder ein, dass ich das Ganze wahrscheinlich überdramatisier und wir ja immerhin kein Paar, sondern "nur" Freunde sind. Dann widerum kam irgendwann von IHR mal der Spruch, dass ihr zukünftiger Partner sich damit abfinden müsste, dass er oder sie nach mir, als bestem Freund, nur an zweiter Stelle käme. Ich frage mich, wenn ich schon so mit Füßen getreten werde, wie zur Hölle stellt sich diese Person eine Beziehung vor? Naja, nicht mein Bier, I guess.

Es ist eine der härtesten Sachen, die ich mir eingestehen muss, aber ich denke, diese Freundschaft ist tot.
Ich werde mich nicht mehr melden, auch wenn es mich irgendwie zerreißt.. Immerhin ist sie immer noch eine jahrelang gute Freundin und WENN wir zusammen Zeit verbringen, ist es mit das Schönste, aber ich kann diesen Weg zu diesem WENN nicht mehr ertragen und das will ich auch nicht.
Vielleicht merkt sie ja, wenn ich wirklich die Notbremse ziehe, dass sie mich als Freund wirklich verlieren kann. Um ehrlich zu sein, glaube ich nicht daran.

Beim nächsten Punkt bin ich also um einen Freund ärmer, irgendwie. Punkt.

Doktor, er hat es leider nicht geschafft.

 

In einem Augenblick noch voller Leben, und im nächsten einfach weg.
Zack.

Hast du uns verlassen. Warst so lange an unserer Seite, hast uns bei allem Mist, bei allem Guten begleitet.

2011. Jetzt bist du weg. Ruhe in Frieden, du wirst mir in guter als auch in schlechter Erinnerung bleiben. Eher in schlechter, wenn wir ehrlich bleiben wollen. Du machst Platz für deinen Nachfolger, 2012. Vielleicht wird er besser, vielleicht wird er schlechter, wer weiß das schon.

Wenn man dem Volksmund glauben schenken darf und das kommende Jahr so wird, wie man in es reingefeiert ist, dann wird mein Jahr.. öhm, ja, wird es denn. Langweilig? Irgendwie gut, aber dann doch nicht. Mh-mäßig. 

Gut, dass ich an sowas nicht glaube und Silvester sowieso und immer noch viel zu überbewertet ist, in diesem Sinne- CHEERS! to the freaking new year.